每一个男人在遇到对的他之前,宁愿他死去

……每一个男人在遇到对的他之前,都以为自己是喜欢女人。
   身为腐女,说这样的话好像很正常(……),但是,作为一个完整的人,我依然很羡慕他们的态度。也许秘密的地下恋情,也许公开的不被所有人祝福…但是他们都懂得自己是什么。或者有勇气去战胜世俗,或者有勇气依靠彼此的爱走完一生。虽然我好应该是个异性恋(……)但是我欣赏那些就算没有人认同,也能潇洒的走完一生的人们。
    有这样一个故事,两个男人相爱了,但是没有人去祝福他们,于是两个人孤独的生活着,但是他们彼此相爱。直到有一天,一个人说,我们死吧。他们手牵着手就这样离开了世界。所有人以为的孤独,但他们自己看来,不过是有了更多的时间去和自己的最爱在一起。有什么不好。
    想起我一个最好的朋友跟我出柜的时候,我的态度,应该和男主的妈妈一样吧。从不能理解,到我依然是你的依靠。接受起来不容易,但我们一定要理解。嗯,是这样的。     

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     好吧,应该说点关于电影的东西的。
    一个男人,生的如此美丽,天生就应该被疼爱,于是上帝给了他另外一个男人。好像是有这样的说法吧……男主真的是这样,如果让他去Care一个女人,会造成资源浪费。这样的男人,被人爱就好了!
    记得有一个片子里,那个G 说过这样的话“就和普通人一样,你们不知道自己为什么会喜欢女生,我也不知道自己为什么会喜欢男生,就像你们不知道什么时候起你选择喜欢女生,我也不知道自己什么时候开始喜欢男生。那是不受控制的。”男主应该也是这样,在遇到对的人的时候,就IN LOVE了,没有理由,没有预告。感觉只是“When you think of him is hurt.”…………
    现在满脑子都是男主化妆之后的妖艳诱惑的样子…………我要是个男人,不爱他很难吧。善良,单纯,爱音乐,积极向上的好青年。
    ………………片子里有一点微过的部分,未成年或者对G有不良态度的人还是不要去看了。
    “I don't know what f_ck I am.”如果我说这是这部剧我最喜欢的一句话会不会很变态……

突然想起,看好多故事  故事里的男主角或女主角为了救对方,委身他人。结果是自己痛苦 爱人心碎,最后仍旧不是双亡就是独留一人…  这样的爱,或许刻骨铭心但却是傻得透顶   而这样的救,我宁可不要,与我而言只是不幸。我讨厌相爱的两个人,本着为对方好,却将心爱人拱手于人,落得自己苍凉爱人心碎。  如果彼此相爱就该紧握,若只有一方爱恋就该放手祝福吧…      决定在一起了的两个人遇到重大的事情是该一起面对解决的,而不是一方觉得这样做对另一方更好 然后断然行动,或许你是想让她活下去 活得更幸福 过得更好。但是你可曾问过她,这是她想要的吗?她这样真的会幸福吗?

昨晚十二点,微信里好友说“要去上海工作了,突然来大姨妈了,超痛!可还得一个人去购置很多生活用品,整理好宿舍才能睡上一觉。你说,女人这么辛苦何必呢?”

这一生,最重要的事情就是好好爱自己。

我看过这样一个故事,说女生为了救男生,嫁给了害那个男生的男人,而最后的结局是男生并没有活下来,而女人却怀了那个男人的孩子……        我不想知道女生最后是何心绪,但是那个男生一定是痛不欲生 遗憾终生,连最后的日子最心爱的人都没能陪他走完,他根本就没有想要活下去吧…  女生为了救他自己决定嫁与他人,让男生一生只剩下遗憾… 这真的是为他好吗?就算男生活了过来,看着相爱的人和别人相守 也终会是郁郁而终吧  

我明白这样的颓然和疲惫,但你也不过说说而已,然后继续倔强。

几乎大部分的爱情题材都绝大多数地导向Happy Ending. 可是呀,爱情里不仅仅只是甜蜜。推荐几部不那么腻味的电影和书籍:)透过电影也可以好好思考自己:其实这一生,最重要的事情就是好好爱自己,最好的结局就是遇见美好的自己。

其实,女生这样没有错,为了救自己的爱人舍了一切也值得!但我若是那个男生我会选择死亡,那样至少最后看到的是最爱的人,而不是独自一人的悲凉与无助… 如果我们之中只有一人能活,那我会选择一起死(前提是对方也足够爱我的愿意)    但是

你问我还好吗?

怦然心动

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Some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss. But every once in a while you find someone who's iridescent, and when you do, nothing will ever compare.“有些人浅薄,有些人金玉其外败絮其中,但总有一天,你会遇到个如彩虹般绚丽的人,当你遇到这个人后,会觉得其他人只是浮云而已。”

请不要把这部片子看做是在讲述早恋的单纯,虽然它只是一个关于男孩和女孩的之间微妙的情感故事,但是其中包含了一个女孩的自省过程和一个男孩的心灵开启过程。对叙的讲述方式,恬静的画面和细腻的人物心理把故事娓娓叙来,怦然心动间,更是男孩女孩意识观念的提升和改变。

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特别欣赏里面的茱莉,像所有恋爱中的女孩一样,她刚开始对爱情的盲目付出和后来观念的转变形成了鲜明对比,凸显了这位年纪尚小的女孩拥有的自省意识,即使再炙热的爱恋,一旦触及伤害了自尊,宁愿放手而自重。超脱的思想对于茱莉的年龄来说或许过于早熟,但正是自省意识使茱莉变得与众不同,拥有这种骨气最是可贵的。个人意识的觉醒,心灵大门的洞开,才是真正的怦然心动。

当她在他身边蹦跶乱窜,他不屑一顾。当他意识到原来自己的眼神早已无法离开她时,她已优雅、自信、美丽得如同女神一般。

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怦然之后,别急着心动,慢慢学会把握和自省,才会找到自己应该珍惜的人。

不管是无奈的生离是被迫的死别,我都会跟他商量,他愿意活,我便救他  他无意生,我便守他

我说“刚和朋友从酒吧里出来,现在在外面吃烧烤”

其实他没那么喜欢你

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所有未婚大龄女青年都该去看一下这部电影。

从非洲某部落的土著,到纽约高级餐厅里的白领,从体态富贵的中年妇人,到魔鬼身材的窈窕少女,世界上,几乎每一个角落里,都有女生在问:为什么他没有给我打电话?为什么他不来找我?为什么他突然失去了联系?然后,这样的女生身边,总有一群劝解她的死党好友。好友总是说,“他这样做只是因为太爱你了”,“也许他害羞”,“也许他自卑”,“也许他不知道怎么联络你”,“相信我,他肯定是喜欢你的”……

女人们只想赶快让姐妹们笑起来,却很少想该怎么让她们清醒。

事实是,也许他只是不想找你。

很多人在感情里为对方开脱的时候,总喜欢用个性来解释一切,他内向,他傲娇,他含蓄。可是姑娘,别忘了所有人的共性都是一样的。喜欢就会付出,牵挂便会联系。深沉之人的爱或许更加热烈而急切。感受不到的爱情,就是无情。

如果你一直在心里问自己,他到底爱不爱我?我告诉你,那就是不爱。

我爱的人,若是像女生如此,我会宁愿他不爱我…  

你叮嘱我不许喝酒,要喝只能跟你喝,因为你会保护我。

请大喊三声

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真正爱你的男人,他会严肃认真地对待你们的关系。

影片中特别佩服那个叫Gigi的女生,在误会一个男生喜欢她,然后表白之后发现是误会,被男生冷嘲热讽之后,Gigi说: 我也许是太敏感太会小题大做,但至少那意味着我还在乎。你以为用上这些所有能看透女生的规则你就赢了吗?你也许不会再受伤,也不会再让自己出糗尴尬,但是你也永远不会再体会到那样的爱。你不是赢,是孤独。也许,我做了很多很傻的事情,可是我知道,这样的我会比你更快找到那个对的人。

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像Gigi那样对自己忠诚,对待爱情拼命奔跑,华丽跌倒。才能遇见自己想要遇见的爱情。

也许所谓的happy ending并没有包括要给你一个perfect guy。要对自己诚实,但是要确信所谓的幸福结局,就是抱着永不放弃的希望,继续前行。

我爱的人,若是男生这样,我宁愿他死去但是我会陪他走过生命最后,让他最后的最后只有快乐没有别离……

就像曾经我茫然无措的时候,你要我活得糊涂一点回到最熟悉的温存里头,因为担心这个社会会伤了我。

像女人一样优雅,像男人一样睿智

What is love? A hundred men will hold a hundred different interpretations about it. But one thing is for sure, love is sweet in the short term but torture in the long haul. For those enjoy it in a life time, I can say they are the luckiest ones in the world as if they win a lottery ticket or something. I am not a pessimistic person. I do believe in love and I do feel happy for those find true love...

——Steve Harvey

如果说上面两个电影比较从女性角度看待爱情,爱情往往在女生眼中会一叶遮目。那不妨转变一下角度。美国有一档早间广播节目Steve Harvey Morning Show,每天接听听众们讲述真实的故事,然后主播Steve Harvey会站在男性的立场进行分析,解答着各种各样两性问题,他解读得很幽默,广大美国妇女所熟知。

做了太久的情感顾问之后,他终于觉得有必要出书了,于是诞生了这本《像女人一样优雅,像男人一样睿智》,这本书不光名字励志,内容更是循循善诱,浅显易懂,都是一个个真实发生的故事,读来让人觉得这感情的事还真是大同小异,哪怕是到了美国,也还是关于爱与被爱,金星碰见火星,说不完的家长里短。

刚才那段英文原话,是这本书的作者从男性角度说的。也许在绝大部分男人眼里,事业和名誉就像无可替代的正餐,而爱情只是可有可无的餐后甜点。

如果我们能学会了像男人一样思考,站在一个新的角度去重新规划我们的生活,或许生活会更加丰富多彩,你的选择会更多,结局更有机会happy ending.

我们总是听过那么多道理,却依旧过不好自己这一生。不管怎样有两件事,我们可以为自己慢慢地开始学着做起来:

也许在最后的最后我也会随他而去,又或许我会带着他的那一份努力活下去,努力忘了他,在世间再寻得另一个我深爱的也深爱我的人,然后穷极一生 只是为了“他”……

这些年,你总是试图以姐姐的身份保护我这个乖乖女。

1、经济独立,向前一步

几乎所有的不幸到最后都会遭遇到金钱的考验而加速滑铁卢。

作为女生,你更应该让自己经济独立。我们要通过工作去实现自我的价值,用自己的努力去过上可以选择的生活。只有自己可以汲养自己,才能在物质上和精神上宠爱自己,要知道这些都是需要金钱的。不要相信,一个不独立的自己,可以通过另一半来让自己更完整、更美好。这是不会发生的,你自己不能过得开心,两个人在一起久了也一样;自己没有能力生存,两个人在一起久了也会出现矛盾。

对待任何可以实现自己价值的机会,要勇于“向前一步”。

女性需要承担更多的家庭责任、职场中缺乏灵活性,更为重要的是,我们有时自己给自己设置许多限定和偏见。我们期待男孩和男人展现领导力,但是当一个小女孩出头来领导时,我们称她“专横”,“强势”。为什么不能是“那个女孩不是专横,她具有高级的领导才华。” 想想看,你是否因为这些所谓的偏见而让自己错失许多本应该属于你的机会?不敢放开脚步追求自己的梦想?

生活是残酷的,不会因为你是女人就手下留情。不要被击败得遍体鳞伤的时候,才幡然悔悟。勇猛精进是对自我努力的肯定,是实现自己价值的唯一手段。

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为什么要做这样的女人,在职场把自己当男人使,关心照顾着身边的朋友却从来不懂得心疼自己。

2、我爱自己,没有情敌

爱自己的主要方式就是内外兼修。在漫长的自我成长中,一个女人如果不通过自身努力,肯定自己的内在价值,形成独立于整个社会对自己评价标准之外的自我标准,就很容易失去自我。

女性要活得幸福,要肯定自己在独立容貌这个社会标准外的自我价值,最终都要完成一个对自己的公正评判。完全从外在容貌到完成对内心的自我肯定,无条件的自我接纳。

容貌可以老去,美丽的标准有许多,但是无一例外的,你的综合素质到最后就会蜕化成自知和自信,是优雅从容。这才是女人追求一生的事业,即使老到80岁步履蹒跚,你依旧可以选择活出自己的状态。这是一种态度,生活的态度。

我爱自己,没有情敌。当你真正开始善待自己,你会发现生活的无限多种可能性。当我们爱自己,自己给自己安全感,一个人也可以生活得很好的时候,或许更容易happy ending.

去探索世界,去创造美丽的生活,结识新的朋友,寻找新的机会,只有当你自己开始宠爱自己,才是美丽的时候,你的男人,你的婚姻和生活才会是美丽的。

这个情人节,就从这两部不那么腻味带有点暖心的电影和理性的书籍开始。真正的修行在个人,不管身边有没有陪伴的人,要知道,自己和自己终生的恋爱才刚刚开始。

愿天下所有相爱之人 永远携手相笑

你累的时候,你忙的时候,你任性的时候,你独自去承担一切的时候,你伤心的时候,你明知道没有结果而放弃一个爱你的人的时候,你用青春最好的年华去等一个男人成长而最后再也耗不起的时候,你说服不了自己选择一个不爱的人的时候。。。。

你最后只愿意抱着自己!!

单身,除了一个人孤独,是否也享受了一个人的自由。

哪怕给自己一年的时间,这一年过顺其自然的生活,做随遇而安的自己。

着什么急,该赚钱的时候赚钱,该旅行的时候旅行,做自己所有想做的事情。

不管外界的压力有多大,不管别人想让你变成什么样,给自己留条后路,说“大不了怎样,大不了怎样”只要这个大不了的后果是你能承担的,你又有什么好怕的。

一年年给自己这么多现实的压力,过得这么不开心,而你又真正做到别人想要的那样了吗。

时间不是一样过去了,生活这么过实在是亏大发了。。。。

你可以相信爱情,但不要过分憧憬。

你可以爱别人,但不要让自己在等待和期待里变得卑微。

所有已婚的人都告诉我不要太挑,因为最后婚姻都一样。

爱情也许是两个人的美好,但婚姻呢?

你要维系两个家族的人情世故,你要算计柴米油盐酱醋茶,房贷车贷孩子的花销,更主要的是你要如何教育孩子,抹去自己的菱角极力调整自己的状态去维持和经营一个家庭。

同时婚后你还有自己的工作和朋友圈吗,他要你做全职太太或者你根本割舍不下你心爱的孩子重返职场,最后在婚姻里这个选择也许会变得很无奈。

掌心朝上的日子是耻辱的,没有自己的工作价值和交际圈会让女人变得不自信,寄生虫的开始会让她们变得畏畏缩缩。

如果你活得这么明白,也许“Yes, I do”再也不是爱他就嫁给他这么简单。

单身,享受吧,不遗余力地美好。

恋爱,随缘吧,率性坦然地珍惜。

已婚,相守吧,极尽所有地经营。

这是2014年5月我写在自己空间的一篇文章《女人如此这般》

我们曾经都是非常倔强的姑娘,有自己的坚持,有自己的生活。

隐忍并痛快地活着。

2015年我身边的闺蜜莫名其妙地一个个都结婚了。

嫁的都不是曾经爱得轰轰烈烈,至死不渝的那个人。

妥协吗?!

她们有的说父母老了不能再这么任性,有的说我累了想找个依靠,有的说我想早点生孩子当个辣妈

一不小心,Yes I do, 变得这么容易

不置可否,唯有祝福!

参加婚礼时,第一次见到她们的新郎,陌生!

但新娘的笑容是幸福而甜蜜的,我愿意美好地相信他们选择的是爱情是婚姻是责任。

可是,

那天这个姑娘告诉我她要离婚了,结婚不到一年,过不下去了。

倒吸一口冷气

后来,她没有离婚,因为查出来怀有身孕,然后日子就要这么继续过下去,说是为了孩子吧。

别说你是因为父母,才选择婚姻

别说你是为了孩子,才选择维系

人终其一生

都是你自己的一生

论其一生所有的选择

也必当是你该去承担的结果

可否不谈推辞

我知道身边有很多单身的姑娘过得挺辛苦的,宝宝心里苦呀~~

我们单身不代表我们拒绝爱情,也不代表我们不爱父母,只是可否对我们宽容些许。

两周前母亲60岁生日,依据当地习俗需要办酒庆贺寿辰,她执意不办。

说“你爸爸两年前60岁, 你一个人!现在我们等了两年,你还是一个人,不圆满,不办!”

我嘻嘻哈哈地搪塞过去了

可是心里说不出的酸楚

我们过得很好,只是我们单身

以亲情以爱的名义绑架未来是现在很多父母和长辈无比热情的利刃

我们都彼此相爱

却非得。。。如此伤害

我人生第一次在电影院哭

是看“剩者为王”时,女主的母亲病重,她差点妥协嫁给一名条件不错的医生。

女主父亲找到那位医生说了这样一番话:

“30年前是她来了,才让我成为一个父亲,我也是希望她幸福真真正正的幸福。能够结一场没有遗憾的婚姻,我可以把她的手无怨无悔地放在另一个男人的手里,才不至于我后悔,我当初怎么就这么把她送走了。爱情和婚姻不是百分百对等的,对她来说,就像她坚持了很久很久的一个准则,作为一个父亲,我就应该和她一起去守护,只要她认定了,我就陪着她,那她有时候受挫了,我就等她回来哭一场,如果她忍着不哭。好,我可以烧一桌子好吃的她不应该为父母结婚,她不应嘎爱到外面听到什么风言风语,听多了就想结婚,她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老地结婚。仰首挺胸的,特别硬气地,憧憬的,好像赢了一样,有一天带着男方,出现在我面前,指着他对我说‘爸,我找到了,就这个人我非他不嫁’我觉得我都能想象出那一幕,她比着胜利的手势让我跟她妈妈看,那表情多骄傲啊,你看我都真真切切的想到了,那我有什么理由不真真切切地等她实现,那天什么时候来我不知道,但我会和她站在一起,因为我是她的父亲,她在我这里,只能幸福,别的不行”

单身的女人都倔强,倔强地让自己过得很好,倔强地不愿意将就,倔强地坚持着,只是希望存有勇气握有幸福

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