所以青春更精彩,每个人都是独一无二的

有时我喝多了,就会跟我朋友讲我的情史。我恋爱许多次,分手许多次,有时候固然是因为年轻寂寞,但有时候,我心里明白,那些人,即便不再提起,但永远是我心中一辈子的爱人。

好久好久,没有被这么一个故事所动容!好久好久,没有在屏幕前,找到如此多的共鸣!
因为一部叫《那些年,我们一起追的女孩》的电影!
前后,在两个周内,或者自己,或者和同学一起,反复看了这个电影六篇了!这还是我第一次把一部电影如此反复多次地翻看!每一遍都会有新的感触,每一遍都会在这个动人、真实、搞笑、深刻的校园恋爱故事中找到自己、或者身边的人这些年中的,在故事中几个男生身上的影子。
第一遍看,是搞笑,是诧异,是惊讶。搞笑的是故事中的关于“性”方面的一个个荤段子,是每个男主人翁的追求女孩的幼稚把戏,是故事结尾处柯景腾他们强吻沈佳仪爱人时候的姿态!诧异的是两个如此彼此深深喜欢的人居然没有童话般地走到一起!惊讶的当然是这样一个就是描述普通学生恋爱的故事在九把刀的笔下被描绘的如此美好,再还有这个故事的电影能火得这样一塌糊涂!
其实从第二遍开始看,到刚刚看完的第六遍!一直能被柯景腾对沈佳仪那样执着的喜欢而感动得要死!从故事的开始,柯景腾和沈佳仪这两个班级里坏学生的典型和好学生的典型是彼此讨厌的!因为坏学生不喜欢学习,还瞧不起好学生努力!而好学生自然不喜欢坏学校的调皮和各种鬼把戏!
但是帅气、聪明、幽默的柯景腾并不是真的那么讨厌漂亮、勤奋、可人的沈佳仪!“其实只要沈佳仪不那么假正经,还是蛮可爱的”,当这句写在英文教科书上的句子,被沈佳仪看到时候,开始对柯景腾有了好感!而且这个好感的建立还是柯景腾替沈佳仪顶下一顿英文老师的臭骂的情况下!
故事中男女主角的相互喜欢,就从沈佳仪为了帮助柯景腾这个差生上进开始,从交换习题集、帮忙批改作业,柯景腾开始走进了这个他喜欢的女生。而两个人的打赌,还有沈佳仪那句轻描淡写的“可是我不喜欢比我笨的男生”开始,柯景腾浑浑噩噩的高中生活开始有了目标,有了无穷无尽的动力,而它的力量足以使一个调皮捣蛋的学生开始每天坚持学习,阳台上“裸”战到晚。当柯景腾开始品尝到进步带来的快乐的时候,这份动力更加给力!还有关于头发的赌注,让这份浅喜欢在两个人的默默的回应中得到了升华!影片到了这一组镜头,让我不禁想起林俊杰的曲子里面“还记得昨天,那个夏天,微风吹过的一瞬间•••••••”那该是一种甜甜的味道!
苦逼的高中结束,为了继续和喜欢的沈佳仪在一起的柯景腾竟然考到了交大,而发挥失常的沈佳仪只是到了师范大学!无奈,两人在一个充满海水咸咸的味道的暑假过后,开始了一份暧昧却真挚的异地恋情!煲电话粥、约会。沈佳仪喜欢幼稚的柯景腾!而确实很幼稚的柯景腾就像大多数初恋中的男生一样,在喜欢的女生面前却是如此地胆小,因为害怕表白被拒绝,他把那份纯纯的恋爱写在了孔明灯上,放飞在了天空里!
恋爱中的人享受着那份甜蜜,就注定要体会恋爱的伤痛,毕竟这个世界能从第一份恋爱就携手终老的太少太少。 因为柯景腾的幼稚,两人发生了争执,一段还没正式牵手的恋人就这样分手了!当两人再次联系,已经是两年之后,一场地震让柯景腾第一次时间想到了身在台北的沈佳仪,尽管两年没有联系,但那份纯纯的喜欢却一直保存着,就像平时时空的爱可以把身处两地的两颗心连在一起一样。
时间一晃,美好、纯洁的大学时光成为过往。故事中的几个男生都走出校园,走向了社会,开启了自己新的生活。当某一天,柯景腾再接到沈佳仪的电话的时候,他生命中的苹果已经找到了人生的另一半。
在婚礼现场,魅力四射的沈佳仪穿着华丽的婚纱和爱人缓缓走入婚庆现场。几个曾经纯情的男生看着这个曾经心目中的天使,此时更加美丽,更加动人。
然而这毕竟只是学生时候的浅喜欢,化作故事的快乐结局,对自己曾经追过的女孩的要求就是能在她结婚的那一天吻她。
到了这个时候,男主人翁柯景腾终于在沈佳仪和爱人一起走过红地毯,走向幸福婚姻的时候,让那份铭心刻骨的喜欢化作了祝福:原来,真正喜欢一个女孩子,当看到她得到自己真正的幸福和快乐的时候,是会最真诚地替她高兴,为她祝福。因为喜欢一个人,是想和他在一起,爱一个人,是想要她幸福。或许这份幸福是别人而不是你给予她的,但你依然会在那一串串历久弥新的初恋回忆中,在内心最深处珍藏彼此最珍贵的喜欢,然后勇敢地对他说:我还是会依然“幼稚”,因为我会一直“喜欢”着那个存在于平时时空中的沈佳仪。
太美好的学生年代的恋爱,更简洁说就是“喜欢”,还算不上“爱”,毕竟这份喜欢还承载不起那种爱需要承担的责任、还没有足够的能力去关怀,而只是像柯景腾一样的是“幼稚”地想要向她展示,而幼稚地去打架!但故事的结尾处,这份喜欢应该开始升华到了爱了吧,柯景腾恍然大悟喜欢一个人就是要她幸福。会在内心的为她得到幸福而高兴!
故事在脑海中的重现也结束。和身边的同学谈起这不电影,我总在感叹,这样一份美好的校园恋爱,是“真“:因为最纯的喜欢,柯景腾发奋读书,用力学那些他自己很讨厌的东西,是为了能接近她,和她在一起,是他的这份发自内心的喜爱,给了他动力,也是因为真的喜欢才会在失恋后陷入空虚,即使那些搞笑的段子也都让我看到了我和我身边同学的影子。是“美”: 是两个人打打闹闹时候的小暧昧、是两个人才知道的小默契,是两个人一起拥有的压马路的时光。
青春真的太美好,因为我们单纯地追求者我们的理想,也因为我们勇敢追求着我们喜欢的女孩。此刻,或许只有小虎队那首“向天空大声地呼唤,说声我爱你•••给你最亮的星星,说声我想你,听听大海的誓言,看看执着的的蓝天,让我们自由自在恋爱”能唱出那些年,属于校园的喜欢,属于校园的“爱”。

人生第一次失恋的今天,才想起来世界上还有“文字”这种酸溜溜的东西吧。是偷偷的喜欢,也是偷偷的失恋,所以没有人可以倾诉,也不可以发朋友圈。朋友圈,真是个拯救世界的发明呢。多愁善感的姑娘们呐,什么都可以发在上面,给一群人看,给一个人看,说着无关紧要的话,配着毫不相关的图,偷偷的,等一个人点一个赞。发好看的自拍的时候,说可爱的话的时候,就会有很多男生的赞;抱怨委屈的事情的时候,求亲亲求抱抱的时候,就会有很多女生的赞。总之这些生活中话都说不上的人,到了朋友圈里都是极温柔的。什么难过的事只要到了朋友圈,就都仿佛不是事了。

*      惠雅今年22岁,对很多人有过好感,喜欢过的有几个,爱过的暂时没有。惠雅交往过两个男朋友,两个都是大学期间,但都不是校友。*

我爱过许多次,但我每一次都是用心的,赤诚的,当作最后一次的。分手,只是天不遂人愿。

只可惜真正难过的事,是不能去朋友圈说的。我倒是不怀疑一句“我失恋了”发出去,会有多少摸摸头的表情回过来。即使他们在屏幕后面相互急切而热烈地打听着,也绝不会在评论里问出我究竟喜欢谁了这样伤人的话。但是这次他们安慰不了我了。最真心的伤痛,还是要真心自己解决吧。

*      惠雅经常会说,如果谈恋爱能像电视剧里一样就好了,因为男女主角始终深爱对方,最终都会有幸福的结局,而且所有的误会最后都会化解说清,现实往往不是如此,一段感情中你不清楚对方是不是彼此生命中的最后男女主角,就算经历了伤痛也未必能在一起,有些误会也可能一辈子都是误会。*

我记得我的初恋刀刀。那个华师大的男生。幼稚的他包容了幼稚的我一切的幼稚行为。可惜那时候两个人都太年轻了,都是初恋,都很作,最后无疾而终。

也挺好的,至少是人生第一次,承认自己喜欢过一个人。

*      惠雅说不论她喜欢过的还是交往过的,她对每个人的态度都不一样,相处方式也并不相同,所以面对不同的人我们有不同的做法。爱情亦是如此。*

但我始终记得,生命里第一次有人牵着我的走,亲吻我,拥抱我。

我22岁了,母胎单身,前男友数0。哦不,可以算有一个,那个高中坐在我后桌的男孩。我们不曾谈过恋爱。在学校的时候天天吵架,真吵,吹鼻子瞪眼,我回到家想起来还得气的哭一场的那种。他总是能用幼稚的贬低,把青春期里敏感的我的心,压进一片阴雨,导致我直到现在都有自卑的毛病。然而就是这么个三年里把我吵出了心理阴影来的男孩,在毕业后问我,能不能,给他一个初恋的名分。原来,喜欢她就要欺负她,这样幼稚的喜欢,真的存在啊。

*      惠雅说她不知道怎么样来定义初恋,是第一次情窦初开,还是第一次真正喜欢一个人,还是第一次谈恋爱,她对此是有些模糊的,但在这里她还是喜欢说第一个交往的人叫初恋。*

我始终记得,在上海南站的出站口,我们初次见面,他对我笑。

所以还是答应他了。他问的那一刻,三年来的委屈释怀的那一刻,我竟然发现自己也该死的有点舍不得他。

*      初恋森恒和惠雅高一的时候见过一面,或许那一面曾经播下爱情萌芽的种子,后来他们再也没有见过,直到惠雅上了大学,森告白了,但是森在国外,他希望等他放假回来给惠雅正式告白,惠雅没有等他回来便答应了告白,剩下的交往的日子,惠雅唯一最大的期待就是见到森恒。*

我再也没遇见像他一样的人。因为我长大了,成熟了,不再那么幼稚,所以必然,不会再有那样包容我的人。

但是为什么没有恋爱吗?大学异地,我们都没有勇气开始。

*      第一次谈恋爱的惠雅,说起来激动也不激动,她没感受到谈了恋爱和之前有什么不同,但是她也和每个好友很兴奋的通了电话,证明现在自己不是一个人了。*

我记得我第二个爱人,也是华师大的。他很单纯。单纯得,我们恋爱时,我亲他一下,他都会不好意思。

所以就,给了彼此,一个名分吧。

*      雅和森有着大约15个小时的时差,为了每天两个人能聊上几个小时的话,一个晚睡一个早起,当然那几个小时还是很让人兴奋的,惠雅的大学11点就断网熄灯了,流量也变卡了,为了能和森多说几句,惠雅拿着手机上下寻找网络,冷冽的冬,穿堂过走廊,惠雅从寝室门口寻到楼梯,再从楼梯寻找到宿舍门口,有时候蹲在地上几十分钟,直到宿舍阿姨都在催了,怎么还不睡呀,大冬天的别再感冒,惠雅才会依依不舍的告别男友。有一次,惠雅正和室友散步,接到男友的讯息,正和男友聊的热火朝天,发现手机快没电了,立马抛下室友跑回寝室就为了聊天不会中断,早就在室友中留下了见色忘友的称号。*

我记得那时候是世博,他是志愿者,暑假了还在学校。我是交大软件学院的,有暑期大作业,暑假也在学校。但那时交大本科生还没装空调,华师大有空调,每天晚上我就骑自行车穿过莲花南路去华师大找他,跟他一起睡。两个人,亲亲、抱抱,一块看电影,一起睡觉。

我现在就有点想你,我没有谈过恋爱的,初恋男友。

*      惠雅和森恒交往之后就没见过面,他们仅靠聊天维持恋情,没有视频没有电话,有时我很佩服惠雅,怎么会和一个三年前见过一面的人在一起,她说她不知道为什么就是喜欢他,怎么样都行。为了男友,她断绝了大学任何一个男生的搭讪,在刚开始就在这些人男生当中留下一个高冷形象,其实我们都知道,她想给在国外的男朋友安全感,但这只是惠雅单方面的想法,这是后来我们才知道。*

我记得他很喜欢看重口味的丧尸片。

大学里的情形是完全不同的。被很多人追,然后拒绝很多人。我不得不可耻的承认有一小部分是因为惦记着我的“初恋男友”。但是也有一小部分,是因为新出现的他。

*
*

记得他是成都人,喜欢吃辣的。

是在一个忙碌的黄昏,一群建筑专业的苦逼孩子们拼命的赶着工做实体搭建的模型。他趴在走廊的大理石地面上,造型有点狼狈的,割一块整整2米见方的箱纸板子。我从走廊里向他走去。我记得他跪起来,潇洒地吹了一口灰。我记得他抬起头看见我,我记得他笑了一下。我记得夕阳的橘黄色从他白衬衫的肩膀上爬了过来,我记得我的心停下了。我记得自己,一见钟情。

*
*

我再也没遇见像他一样的人。

那时的我都不知道,那该就是喜欢了。我安静地接受着男生们来追我,我一个一个认真地考虑,又一个一个认真地拒绝。不对,只是感觉不对。我都没有意识到这所有的不对,只是因为不是他而已。

*
*

我第三个爱人,是交大的同学。他是我历任男友里最帅的,身材也最好。他是校排球队的队长,校草级的,很多男生、女生追。成绩也好,年年拿国家奖学金,是学院的前十名。完全是我心目中最完美的男友形象。最可贵的是,他居然主动搭讪我这个平凡的男生。

直到后来有一天,他来和我告白了。

后来发生一件很狗血的事情。我在他的人人上发现共同好友里有我一个女生朋友(知道我是gay),问他怎么认识的。他说,那个女生曾经追求过他。

然后我拒绝了。

然后有天晚上,我陪他自修完了,他送我回寝室,我们在寝室门前接吻,被那个女生看到了……因为天黑了,她不确认,打电话给我,在电话里破口大骂……后来当然冷静下来了。

理由吗?那天在广场上,一个老奶奶捡走了我们还没喝完的矿泉水瓶。他去把水瓶抢了回来,然后当着奶奶的面扔了出去。

最后总结就是:她的男神来追我了。

我很震惊。

我有问过他,为什么搭讪我。他说:看你皮肤很好。然后认识了,看到我写的那些东西,说:觉得你好生动。

这样的男生不是我要的人,我心里很清楚。

他喜欢叫我小生生。

可是他是我要的人,我心里也很清楚。

给我发短信会说:biu~biu~biu~小生生,有没有接受到我的动感光波呀~

所以,从最开始我就知道了,这只是个,我能喜欢却永远不能在一起的人。

经常拉我去自习看书,说:我要为我们的将来努力嘛。

但是谁管的住喜欢呢?

我再也没遇见像他一样的人。

即使抱着这样的心也喜欢了他大学三年,甚至在这个暑假,脑子坏掉般了跟他表了白。然后单身三年的他,终于在这个暑假找了女朋友……

我的第四个爱人,是高高壮壮的小肌肉男。很man。但跟我在一起后,变得非常柔情,让我一度觉得他变娘了。他亲戚在上海有房子,没人住,他住那边就当看房子的,就在交大旁边,我每天都睡他那边。我们在一起的每天晚上他都要抱着我一起睡,都要跟我说,我爱你。我不喜欢被人抱着睡觉,他就让我抱着他。

这下我没有任何目的的喜欢也该结束了,毕竟在我眼里,任何有女朋友的男生都是失去吸引力无性别的生物。

他在别人面前是个大男人,在我面前,就成了一个身材魁梧的柔情小男生。

但还是那句话,谁管的了喜欢呢?

我再也没遇见像他一样的人。

所以还是会难过吧。

我的第五个爱人,是交大医学院的小学弟。

毕竟还跟人家表白了,人家转手就找了女朋友,很丢脸。

关于他,我写得更多了:http://www.douban.com/note/347424459/

但是又没有什么好可惜的,因为没想过要在一起。

我再也没遇见像他一样的人。

但是又很不甘心。

现在听这首歌,已经没感觉了,听厌了。但每次听Adele的现场版,或者静下心来认真听,都有掉眼泪的冲动。

总之各种心情混杂在心里,很不是滋味。对于恋爱经历0的我来说,这就算是第一次失恋了吧。

因为我知道,我爱他们,爱他们每一个人,深深地爱。但他们已经不在了。因为各种理由。我写下的,都是我们最好的部分,最好的时候。吵架的我都没写,因为不想回忆。

虽然很郁闷,但是想表扬自己第一次把对一个人的喜欢说出了口,即使失败了也是成功。

有时我会想,多希望能遇到跟他们一样的人,我爱的人。能重来一次。

那么,对过去告别了。

但我渐渐明白,每个人都是独一无二的,没有谁能替代谁。恋爱再多,也不可能找到像从前一样的人。

我们唯一能做的,就是下回恋爱的时候,用心去爱,坦诚去爱,当作最后一次去爱。要知道,再也不能找到像眼前这样美好的人了。

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