祝贺你毕业,考而不死为神

以前老师总用这句话勉励我们。忽然想起很久没回去见老师了,其实最怕的不过是,见到熟悉的老师们,他们却认不出我们是谁。

又是一年。

在命运面前的随遇而安并不是谁都做得到的,甚至有些人一辈子抱怨命运的不公,也可以想见那些人该活的多么累多么悲哀。而在随遇而安的过程,你也在成长,成长中很高兴你找到了自己。毕业前你奔波,考教师资格证,问我怎样去当个老师过比较轻松一点的工作,这实际上是我们强加给你的,像上一次我们强加给你选这个女生很少学的机电专业一样。真好你没有按照我们的嘱咐去做。现在的你再也不是曾经的你,你在抓住自己的幸福、你打电话,告诉我说,写毕业设计的时候成绩不错的你竟然跟导师说“给我找个好做点的题目吧,我以后要从事别的行业”,当时我怎么回答你的?我说你不该那么说,应该拍拍马屁,应该尝试着考研,应该在老师介绍工作的时候抓住机会。你嘴上没有拒绝,你的行动都替你回答了,现在回想这可真棒。你在选择自己的人生,不喜欢的大笔一挥勇敢舍弃,喜欢的就努力去争取。你没有去考公务员,没有去考教师,没有继续读研,而是到塘沽去,与你的爱情一起,并且找到了自己喜欢的职业。真不错,这种状态在你的脸上写得很柔和,像阳光照上去为它打了粉底,轻松愉悦无惧未来。

  我想起我的高三,每天平均睡6个小时,成堆的数学题做了一遍又一遍,单词书都翻烂了,作文范文写了又改,每次被压力压到喘不过来气时,父亲都会跟我说,你休息的时候总有人在努力,这世界上最可怕的,就是别人比你聪明,还比你努力,别人家境比你好,还比你拼命。

各种条件不错,也很用心,也很努力,可是谁知道为什么——他就是不喜欢你就是厌烦你,一看就知道他不喜欢你你还死皮赖脸不肯死心的纠缠对方。

成绩勉勉强强维持在八九百名左右。想想你都做了些什么,成绩和努力是成正比的,这句话一定也不错。但愿你现在能明白,为时不晚。暑假。上辅导班的时候他每天都去找你,你以为就算是朋友你也是独一无二的那个,可是在某一天你突然发现,小火花不仅你有,和你聊天只是他闷,而且不仅仅和你聊。他的头像网名换了,情侣的,他,和别人在一起了。

希望阳光在你脸上挂的更久更久。

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所以是这样吧。
死皮赖脸的缠着男一的小女生,看着的时候就忍不住心里在想,一看就知道男一不喜欢你啦还纠缠什么,最后肯定不是和她一起啦,你怎么努力都没用啊。
忽然猛地一想,不就是自己么。

只有夜深人静的时候你才会想月考怎么办。会不会很丢人。可是你也自我安慰,反正时间还长,以后会好好学的。于是心安理得的继续讨论李易峰赵丽颖,上课开小差,被老师叫起来什么也不会,甚至作业都是抄的。可你还是我行我素,当时的你觉得我初中成绩那么好我也没学啊,高中也不会多烂吧。

我经常为自己的纠结不好意思,尤其是在你面前。在很多时候妹妹面对生活的勇气是让我佩服的。比如面对高考,你在第一次高考意外后决定去上大专,我说去复读吧,你说那个大专不错的。可是姻缘机遇,错过了中意那所学校,于是你就是决然的去复读了。一开始我抱怨早就说去复读吧,而后来我在心里默默得想这个丫头真勇敢,骨子里与这柔柔弱弱的外表全然不同。我知道高四的那些日子对你来说并不容易,像是嵌丝画一样,一节一节丝往上比划,往上粘,手都变成黑色了,关节都突出了,人会难受到想把画砸了,把那些剩下的铁丝都他娘扔到街上去。可是你只在心情不好的时候打打电话,每次我挂掉电话都为你感到骄傲,因为你知道如何保护自己,当然我也常常心疼,因为想象得到周围空气的焦灼。大舅妈把第二年你读了本科划分为命运的安排,可是只有你自己知道放下再拿起,拿起再放下需要怎样的勇气,或者说你怎样要有敏锐的本能和坚强的毅力。

  之后,我考到了北京的一所军校,后来变成了英文老师,又变成了一名导演、作家,可笑的是,那年高考,我的语文分数是最低的;那个天天喝咖啡的哥们考了全班第一,去了北大,现在在美国硅谷工作,至今没有找到女朋友,他现在已经不喝咖啡了,因为他说现在有了“抗困基因”;那个不听讲的哥们儿考到了广州,读到大三竟然休学,一个人去了丽江、西藏呆了半年,现在在厦门开了一家咖啡厅;那个分手的姑娘考的很差,没有读大学,妈妈给她找了个银行的工作,可是现在,她已经结婚,当然,新郎不是那个人。

可是这些都过去了,就像小女孩知道自己有自己的未来要走,长大了,懂得为自己打算去选择了。
这是最好的结局。

当你和闺蜜开玩笑在空间“秀恩爱”时,他第一次给你评论而且是秒评,“99” 你无奈,只得谢谢,当你终于在某天忍不住找他聊天时,他却问你朋友你到底对她死心了么,你朋友截图问你怎么回,你说:就会早就死心了。如果这么回,那还有没有重新做红蓝颜的机会。他说:死心就好,省的辜负。朋友问他,为什么和那个女生好,他却回这样就会让你彻底死心了。你不知该哭还是该笑,原来,你这么讨人嫌。

亲爱的毕业快乐!

  我想,上天不会辜负那个努力的自己,既然青春,就义无反顾的向前吧。

祝你们幸福。

每次看到那段话

“你会不会想过,有一天突然惊醒,发现自己在高一的课堂上睡着了,现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团,你告诉同桌,说做了个好长的梦,同桌骂你白痴,让你好好听课。你发现现实真好,岁月安稳”

 

想起来走到现在,高考也过了快两年了,考砸了考好了大家也各奔东西,现在看来其实没考好或许对我来说是一个机遇。

回望过去,想起的除了和你们美好的度过的时光,那些一起奋斗努力互相打气帮助的充满绿色的时光,还是温柔的让人哽咽。

 

真的很想忽然被同桌敲醒,我告诉他我梦见我们都上了大学,可是我们竟然一点都没有比现在高兴还想重新再读高三

如果真是这样的话,他一定对我说

“怎么可能,别傻了同桌,继续做卷子啦。”

开始的几天你的确是斗志昂扬,你坚信中考失利并不代表一切,你想要逆袭,想要找回弄丢的骄傲。可是当你和同桌和班里的人混熟之后,你发现,原来不是成绩不好他们就会疏远你,为了迎合他们,为了尽快融入这个集体,你开始懈怠,开始懒散。

希望后来的日子你都能保持这份冷静执着,保持随遇而安的态度,并且坚持自己的选择。

  愿你们都考出最好的成绩,变成更好的自己。

谢谢你。

你知道的时候,第一瞬间竟然是解脱。是啊,解脱了。可是,你真的能放下吗?

还有感谢你所教会我的。

  人生的路,还长着呢,接下来你还会跌跌撞撞的走过这个世界的许多地方,走过这世间的许多角落。

别人对你差你就刻意忽略,你怎么可以把短暂的快乐当成幸福的预告。

高一下学期啊,你和他冷战冷战还是冷战。你送了他很多东西,你为了他变成了你最讨厌的人的模样。他没有装聋,他真没感动。

前天看到你发的毕业照,用个很老套的词语说叫笑颜如花。那么不太大的校园里竟然怀着了那么多风景,我从来没发现的吶。你们这些女孩子啊!我们都在不断长大,你越来越让我佩服。

  不过,谁又不是呢?

好些日子你忽然关注回我,在我大概取消你关注移除你粉丝第三次的五个月后,也是你们一起了五个月后,我思考了很久,不能这么不大气,必须回关注啊,却扔到了绝对不会看的微博分组,想着什么时候出悄悄取消关注立马取消。
结果再前些日子你忽然在评论里聊我说话,说到后来是说自己换了镜头,让我去看看你的试片。
然后我就在你微博看到你发的,你和她去旅游的照片。
我当时咬了咬牙说,真好看啊。

还有十二天你就高二了。再不好好努力,就真的晚了。就算是因为他,你也要成为一个更好的人,不要成为他的包袱,发奋努力,只是为了想要证明足以与他相配。其他,不求。

  还有几天就高考了,又是一年高考时,也不知道你那里是下雨还是天晴,不过,无论天气如何,你的心态应该都是这样的:紧张、焦虑、对未来的不确定。

看这片子,离高考也快两年了。我就是彻头彻尾考砸的人,夹着尾巴就出了国。然而,现在回头想起来,得到的都是侥幸,失去的都是人生,考砸了出国,或许对我来说是更好的出路吧。

最痛苦的那段时光是他和你朋友挨着的时候吧,占有欲很强的你每天都做些很矫情的事想引起他的注意,可无奈他并不在意你,也许喜欢就是从那时开始变质的吧,变成了执念和好胜心。

  高考那天,下着雨,我们被打乱了座位顺序参加考试,那天,无论是谁,进考场时都充满着焦虑、充斥着紧张,出来后,大家都摇着头说自己没考好,就算考好了也不敢说自己考砸了。那时,我们都以为高考结束一切都结束了,却不知道,高考不过意味着另一个开始。

今天看着这部片子里那个女孩子,真的觉得熟悉又心疼的笨孩子啊,怎么都不懂啊,他,不是那个他啊,为什么还要坚持啊。
结果回头翻自己的日志时,多想摸摸那时候每天晚上抱着被子听着苦情歌握着没有回音或者又是拒绝信息的手机啜泣的那个傻孩子的头。

后来分组了,你遇到一个。。怎么说呢,蒽,重来一次再也不想遇到的人。

  你可能会憧憬大学四年但至少在高三那年,我们拼了命、尽了兴,我们养成了拼搏的习惯,习惯了奋斗的精神,爱上了努力的自己,最终我们活成了自己想要的模样,变成了更好的自己。

忽然就理解了他对我的各种曾经让我困惑的关心与好。是真的当我是珍惜的朋友。男一看到小女生不见了也会担心的去找,小女生送了巧克力他也会记得嘱咐路上小心,看到小女生出来了吃醋的样子也会好心的安慰披上外套嘱咐小心感冒。
只是这些都不是爱,不过是真的心疼的关心。
一份怀着感谢的心的珍惜。

期末考试倒数第四,他第一。正数。

  后来,我们同学聚会,她跟我说,现在自己很幸福,说现在的日子就是自己喜欢的生活。

感谢你的绝情教会了我死心。
也感谢你的拒绝,我现在过得,也不错,出国了,会为自己打算了,也长大了成熟了不少。

和他熟了你发现高冷这两个字和他没有一点关系,一向少女心和母爱泛滥的你在朝夕相处中开始喜欢他,一开始是真的很喜欢吧。

  我问她,你高考考砸了后悔吗?

可是你放不下他,放不下。他不喜欢你,你却句句都是我愿意。他为了别的女生向你借钱,你死皮赖脸的找朋友借,凑齐了给他。他对你怎么样,你心里很清楚,可是你总是想,没关系啊,他总有一天会被我感动的。

  她说,至少我努力过,问心无愧了,剩下的也就没什么了。

高中第一次月考,你又惨败。依旧倒数。你开始后悔,开始发誓自己接下来的日子一定好好努力,可是仅仅难过了几天又恢复到了原来的状态。是该庆幸你心态好没心没肺,还是该嘲笑你不知天高地厚?

  我的同桌每天早上要喝下一大杯浓浓的美式咖啡,不加糖,他说这样能让自己精神状态更好;我前面的哥们儿上课从来不听讲,自己埋头做题,后来我才知道,他早就弄懂了全部上课的内容,正在疯狂的做自己不熟悉的题目;记得高三的有一个晚上,我边上总上课迟到的姑娘忽然放声大哭,后来才知道,姑娘刚刚分手,男孩子说我们高考后再见。第二天,我看到姑娘在自己桌子上写下了个“早”字,后来被老师罚了50块钱,说损坏公物……

不必忿忿不平,不用念念不忘,不需斤斤计较。

  再后来,我慢慢的明白,高考不是终点,而是一个新的起点,人生有太多考试,它不过是其中之一,改变人生轨迹的节点太多,就算高考砸了,也不会让今后的生活彻底毁掉了,谁也无法预测未来,奋斗是一辈子的事情。

《白山茶》是你最喜欢听的一首歌。放不下就继续喜欢吧,也许会感动他,也许会累到自己放手。

亲爱的自己,你要加油。

不管外面天气如何,别外了带上自己的阳光。愿你成为自己喜欢的样子,不畏将来,不念过去,以自己喜欢的方式过一生。

绝望,很绝望。初四下学期第一次月考全校15,第一次模拟全县300,第二次500,中考700.高中第一次期中全县900,期末1100。

期中考试,毫无意外,你倒数第七。

事实证明,你错了,大错特错。

他是班里第四,成绩优异。慢热的他被宿舍里的人认为是高冷,于是她们都吵着要和他同桌,只有你不屑,当时的你心中是害怕的吧,怕他瞧不起你。他有这个资本。当时的你,只是有预感你们之间应该会有点缘分。你的第六感一向很准。可是你一定不知道,他贯穿了你整个高一。

高一的生活已经过去,突然明白三年是真的很短。

越来越往后了。

还记得开学第一天充满着对未来美好的幻想踏入高中,可现实却给了你当头一棒,初中成绩一向优秀的你在实验班里排倒数,你开始不知所措,骄傲如你,不想让自己堕落。

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